The Show Must Go On

Es realmente muy complicado mantener una actitud optimista para mi, definitivamente. No me resulta muy fácil proponerme cambiar de "forma de pensar" y simplemente hacerlo. Bah, a cualquiera le resultaría difícil, somos seres humanos... Pero hay cosas en mi vida que Realmente Necesito modificar. (Y no se me está haciendo fácil.)
Veo que tengo bastante fuerza de voluntad para hacer muchas cosas, pero que también decaigo fácilmente con muchas otras. ¿Cuál es el problema exactamente?
Quizá todavía existe en mi un pequeño deseo masoquista del que no me puedo deshacer por más actitud optimista que traiga a mi vida... (Oración larga pero adecuada para este momento... Supongo.)

Quiero cambiar, la verdad, quiero hacerlo.
A veces creo que me rindo muy fácil. (En algunas cosas.)

Quisiera sentir el deseo de vivir cada mañana que me despierte, y poder sonreír un poco más no solo entre la gente pero a mi mismo, estar en paz.
¿Qué es lo que falta en mi vida? ¿Qué es lo que estoy aguardando a que suceda?
Me ha venido una sensación extraña pero familiar a la mente.
Sigo teniendo un poco de miedo a aceptarla.

=P

Cabe destacar que estoy aburrido. (Que principio para una entrada después de tanto tiempo =o)
De cualquier manera, es verdad.
Fueron las vacaciones más aburridas hasta el momento, y, como era de esperarse, ésto se está prolongando en términos ridículos. ¿Acabaré de aburrirme en algún momento de mi existencia? ¡Por Dios!.

Ajem... Pues bien, a parte de estar aburrido puedo decir que me siento muy bien. Sí, me siento bastante bien y estoy generalmente contento en mis días. ¿Motivo?, ninguno, digo yo. Tan solo quiero cambiar de actitud y estoy intentando mantener este optimismo por más tiempo.
Mi rostro y piel mejoran, la gente a mi alrededor mejora, mi rendimiento como estudiante mejora, así que creo que vale la pena.

¡Wow!, de un instante para otro quedé sin inspiración. Y pensé que me mandaría una tremenda carta esta vez. -Suspiro- Creo que vendré más tarde a escribir...o mañana, o quizá dentro de algunos meses =P (Trataré de que no sea así).

¡Abran paso por favoor! ;)

Se que no debería narrar tantas cosas malas, si lo que quiero es evadirlas, pero realmente siento la necesidad de plasmar ésto en un blog, aunque sea una única vez... (De cierta forma me lo saco de encima al enojo/tristeza/o lo que sea =P)

¡Realmente me disgusta que la gente se meta en mi vida!
Muchos me preguntan por qué soy tan sedentario, por ejemplo, pero va más allá de eso... Hacen una crítica primero, y después se convencen de que mi vida está "mal" y que tienen DERECHO a dar "una opinión". Bueno... les digo... mis amigos no me cuestionan la vida. Y de ahora en más pienso vivir sólo para aquellas personas a las cuales les agrade mi forma de ser. ¿Les gusta el Raziel que ven ahora?, perfecto, así seré, quizá cambie, quizá no, eso se verá. ¿Me seguirán queriendo?, eso espero.

¿Eres mi amigo?, pues bien... Mis amigos no me "ordenan" las "opiniones". Y de veras, no lo hacen... "TENÉS que salir más!" ¿No podría ahorrarse uno el verbo en imperativo y el signo de exclamación?...
¿Es esa realmente una opinión, o una crítica de algo que les disgusta de mi vida y precisamente no buscan ayudarla sino modificarla? Mon Dieu!
En segunda instancia, por favor ahorrarse las insistencias, mis amigos realmente saben cuándo no insistir con propuestas... ¿Es tan difícil ver/sentir/predecir cuándo me estoy empezando a molestar?

No puedo eliminar muy fácil a nadie de mi vida. Es por eso que siempre dejo que las "opiniones" ajenas se multipliquen en mi vida, vengan de donde vengan. Eso es malo.
Hay veces incluso que me creo nuevos "dramas" en mi vida, gracias a un comentario de alguien... a una "opinión". "¿No será que tuvo razón?. Quizá yo sea como el/ella dice..." ¡Eso está aun peor!.

Yo no soy perfecto, nadie lo es.
Sin embargo, creo que tengo varias virtudes además de defectos. ¿Es difícil verlas? ¿Y aceptarlas, pese a las condiciones?... Algunos pueden hacerlo, otros no. Son estos últimos los que me hacen daño y me molestan de verdad.

Quizá nadie me dice estas cosas por maldad... Pero... hay que tener un límite.
Una persona me dijo hoy: "Todo lleva su proceso , cada uno tiene sus tiempos."



¡Vaya!, cuánta negatividad expresé hoy...
Algunas partes son un poco infantiles quizá, pero solo quiero hacerle saber al mundo que lo único que hace un intento de cambio en mi vida (de parte de la "opinión" de otra persona claro) es frustrarme, entristecerme, molestarme.

Quiero mucho a mis amigos, y son esos únicos los que han llegado finalmente a comprender... que yo a la vida no le devolveré la sonrisa, pero tampoco le doy la espalda.
Agradezco lo que tengo en ella, me siento bien con lo que hay en ella (ahora =P) y cada día pretendo seguir mejor y mejor.

Sean mis amigos, no algo que me moleste.





PD: Gente que me aprecia, y que me respeta, gracias.

Qué más da

Bueno, aprobé el examen, al menos hasta febrero no tendré mucha preocupación (espero).
¡Qué mal haberme quedado con el otro eh! Pero bueno, era predecible... Ahí me había desanimado mucho en realidad, lo que menos quería era tomar un examen, y sobre todo; gramática inglesa. >.<
Sea como sea, espero que estas "vacaciones" sean productivas, realmente lo deseo.

Resurrect

Wow, si hará tiempo que no toco el blog...
Pienso cambiar un poco la apariencia de esto, pero ahora no, quizá en algunos días cuando me venga más creatividad.
Mañana tengo el último examen (Bah, hasta febrero, porque perdí uno; gramática como siempre) y bueno... estoy un poco nervioso. En realidad es "hoy", dentro de unas horas, pero todavía no tengo sueño, supongo que son los nervios. =P

Me di cuenta de que detesto la idea de ser profesor de inglés... Bueno, no detestar, pero no me gusta. Eso es seguro.
Mi futuro recide en el arte y en Nada más, y estoy dispuesto a luchar bastante para conseguir lo que quiero. Me parece que ya sufrí demasiado con algo que no es de mi interés, y demostré que tengo capacidad para afrontar ciertos retos, incluyendo... bueno, todo lo que hay que soportar en mi instituto.
¿Y qué cosas hay que soportar?... Deficiencias, algunas se perdonan, como en cualquier lado. Pero otras duelen y condicionan, demotivan y hieren. ¿Ejemplo? El ejemplo más claro son los profesores. Cuando estamos en el liceo solimos decir que los profesores "tienen la culpa", y quizá nos equivocamos por lo general, por ser chicos (Un argumento que oí por ahí y siento la necesidad de repetirlo). Pero ahora... es distinto. Yo me siento lo suficientemente mayor como para, en efecto, decir que Los profesores Tienen la culpa de todo, o casi todo, lo que nos pasa ahí adentro. (Digo "nos pasa" porque se que no soy el único).
Tuve un docente que me dijo: "La motivación en educación terciara no es necesaria". Le sugeriría que repiense sus ideales. Esta formando futuros docentes. ¿Y sabe qué?... No, no todos estamos allí estudiando por placer, empezando por ahí, y a veces un poquito de motivación... ayuda a sentirnos compententes en el área por más que no nos guste.
Cabe destacar que me veo rodeado de sarcasmo y soberbia todo el tiempo... ¡Que cosas que detesto, por Dios!

Estas y muchas cosas más ayudaron muchísimo a que yo me convenza cada vez más de dejar el instituto.

Mucha gente me pregunta qué quiero ser, entoneces. Yo digo que esperen, que ya se van a enterar. (De hecho, eso espero =P).

Bueno... a demás de toda esta basura que tuve que escribir (que de hecho es un resumencito de muuuuchas otras cosas malas que ví ahí adentro) creo que cambiaré un poquito de tema antes de irme a dormir...

Empecé a estudiar piano, me gusta muchísimo. Supongo que no habré ido más de medio año, falté mucho por diversas razones (depresión entre ellas, algo que ultimamente esta siendo muy molesto) pero ya casi estoy entrando en segundo año, avancé bastante rápido.
Apenas termine con estos examenes empezaré a estudiar japonés otra vez, cosa que me distraía mucho y me gustaba bastante.
Tengo planeado hacer ejercicio en el verano, estoy un poco harto de verme tan flaco...

Bah, creo que me quedé sin inspiración. Supongo que me iré a dormir...
Espero salvar ese examen hoy, sino tendré otro drama más para febrero... ¡Cuándo será el día que me sienta contento con lo que estoy haciendo!. ¡Oh!, ya estoy volviendo al mismo tema del principio.
Me callaré.

Hey There

Sí, ando medio desaparecido del blog...
Me aburre un poco escribir de mis cosas ahora... Raro no? Algún problema siempre tengo =P
Jeje, qué pesimista eso último.

De todas formas me está gustando mucho más esta web "http://www.myspace.com/razval", aunque ahí escribo mi blog en inglés... así que supongo privaré a algunos de leerlo, no? Raziel malo.
XD
Seguiré escribiendo aquí sin embargo. Creo firmemente, como una vez me dijo un profesor, que 'las cosas que decimos con el corazón, siempre las escribimos en nuestra lengua materna'.
Amen?.

Gracias a los que de vez en cuando vichan este blog. Algún día voy a escribir con la frecuencia de antes ;)

En fin...

El hoy

Mucho rato sin escribir eh?

Han habido varias novedades, pero no demasiadas cosas que quisiera publicar.

Estoy cambiando un poco el ambiente sedentario que tengo... Últimamente me he sentido mejor anímicamente. Tengo una nueva postura hacia la vida, pero aún no estoy seguro de cómo hacerla más estable. Dura muy poco aveces.

Alguna que otra cosa me tiene confundido y deprimido, no lo niego. Siento que tengo muchos deseos reprimidos.

¿Qué debería hacer ahora? Y eso no estoy preguntándole a nadie más que a mi mismo.

He pensado también en irme de mi ciudad, a estudiar a la capital el año próximo... Aunque aún no estoy seguro de eso. Pese a que mis padres Parecen poder convencerse de la idea, antes impensable, soy yo el que esta dudando. Significa sacrificiar unas cuantas cosas, unas Cuantas.
¿Pero qué es lo que realmente quiero hacer, entonces?
No se.
¿Qué voy a estudiar en la capital de todas formas? Me gustaría dedicarme a alguna rama del arte, pero entiendo que mucha salida laboral no tendré, al menos inmediatamente.
¿Significa todo esto que he desperdiciado dos años ya? ¿Qué tal si me va bien este año en mi instituto?
Creo que todo esto es uno de los principales dilemas que tengo últimamente.
Tengo, como de costumbre, un poco de miedo a tomar decisiones.