Tu Fui Ego Eris

Bueno, comencé las clases y AÚN no estoy convencido... Lo pongo en mayúsculas porque siento que estoy en este estado hace 4 años. No tan largos, pues han pasado bastante rápido...

¿Qué se supone que debo hacer ahora?
Mi humor no está demasiado estable, y es probable que la depresión me invada en cualquier momento. Trataré de no darle lugar, je, suponiendo que sea posible.

Me siento un poco incómodo en mi nuevo grupo del instituto. (Por ciertas circunstancias tengo que repetir un año con un grupo diferente) Y en fin... veremos si me acostumbro.
De cierta manera necesito seguir alimentando mi ego, espero que... funcionen mis tácticas nuevamente. (Nadie más que yo necesita entender esa frase).

*Suspiro* Qué vida extraña la mía. Sigo pensando que este año dará lugar a un cambio importante en mi vida. Espero, por mi bien, que así sea.

Mixed Feelings

Son las 6:48 am, y estoy escribiendo esto porque me desperté y no me vuelvo a dormir... =P

Me he sentido bastante bien estos días. Entre mis juegos, el piano y alguna que otra cosa me he mantenido entretenido.

Tengo 'mixed feelings' por empezar las clases, la verdad espero que todo vaya bien y que no me amargue la existencia en ningún momento...
La verdad que quiero tener un buen año.

Como creo haber dicho antes, siento que este año cumpliré un deseo importante. Pero quizá vaya más allá de eso... Siento que este año voy a dedicarme mucho más a actividades que me gustan, y que con un poco de insistencia se convertirán en rutina: Canto, teatro, piano, etc.
Veremos como será el manejo con mis estudios...

He estado pensando en cortarme el cabello y cambiarme de alias (Raziel), veremos qué haré... Muchos están en desacuerdo, pero trataré de enfocarme en lo que YO pienso esta vez. He vivido mucho tiempo bajo la opinión (o decisión) de los demás. Afortunadamente, hace tiempo que he podido corregirlo.

Me siento bien.

Gracias

Bueno...este post es sólo para agradecer a la gente que me ha estado apoyando...de cualquier manera, en en transcurso de mis días (Wow, que profundo :D)
En fin...
Me siento bien, y espero seguir así por todo este año.

En 2007 tuve un presentimiento. 2008 iba a ser diferente, para bien; y lo fue. Pues bien, tengo ahora un nuevo presentimiento. 2009 no será un año como los demás, será Muy diferente. Habrá cambios mucho más importantes. El año pasado se cumplió un deseo que tuve en particular... No quiero hablar mucho del tema, y para no confundir mucho más, sólo diré que este año ese deseo tomará un enfoque mucho mayor...más importante y más agradable. Más preciso a mis ideales, a mis... ambiciones. =P

Gracias, les deseo lo mejor.


---Un saludo especial para Camilo Caro, recupérate pronto muchacho :)

2009? Comienzo...nuevo?

Es increíble como pasa la vida... Realmente somos seres muy interesantes.

Estoy por cumplir 21 años. Aún no me acostumbro al "2" delante, y siento que recién estoy empezando a vivir experiencias de años pasados... Creo que estoy haciendo y me están pasando cosas que debieron suceder hace años. ¿O quizá no?
De cualquier manera... Me puse a pensar que la vida ha pasado volando, ya he vivido 2 décadas, que en mi opinión no es poco.
Es fascinante y a la vez espeluznante, ver cómo la vida se escabulle en un abrir y cerrar de ojos.

Siento que estoy teniendo "casi" todo lo que quiero en mi vida. Últimamente me he sentido más agradecido, no precisamente feliz, pero agradecido. Suena raro, ¿verdad?
Me doy cuenta que si bien mi vida no es perfecta y no tengo aún todo lo que desearía tener, tengo bastante, tengo mucho por lo que sentirme agradecido.
Nunca me tomé el tiempo necesario para disfrutar de las cosas buenas en mi vida.
Trato de ser lo más honesto posible.

Tengo mis dudas sobre empezar a estudiar nuevamente. No es que tenga elección de todas formas. Es decir... quiero que mi futuro sea algo por lo que sentirme orgulloso. La pregunta es: ¿es así como he de conseguirlo? ¿es ésta la única alternativa? De cierta manera creo que este año conseguiré esas respuestas.
Intentaré ser optimista, y demostrar un humor decente.

Carta a mi padre

Querido padre,

He dejado el instituto finalmente, o, al menos, he confirmado ayer la idea.
¿Por qué está ese "al menos" aún?, bueno... La verdad en la única cosa en que puedo darte la razón, padre, es que no tengo suficiente coraje para tomar una decisión, para independizarme en ciertas cosas incluso. Sí, ahí tenés razón. (Por ahora)

Las cosas están feísimas en casa. Mi madre te quiere, pero a vos parece no importarte más que tu estúpida, sedentaria, aburrida y egoísta vida.
Yo soy un poco como vos, sí. Pero, con la gran diferencia que yo sé en dónde me estoy equivocando, y sé disculparme, sé hablar como una persona civilizada y no veo las cosas en blanco o negro. "También hay zonas grises".

Yo siempre defendí a mi madre, el único ser que puedo afirmar que me ama, y al cual yo realmente amo también.
Aunque somos personas distintas, y tarde o temprano la realidad nos separará. No quiero pensar en eso, pero sí en que debo hacerme más fuerte para afrontar al mundo.

Mi madre ya no deja que vos la entristezcas más. Se ha vuelto fuerte en ese aspecto. Tanto al punto de que casi te ha abandonado, y no le interesa cómo estés.
¿Pero hay que sentir pena realmente, por un hombre al que sólo le interesa Su vida personal?, pues... no. Vos padre, estás llegando al punto en el que nadie te tiene pena, nadie te entiende, nadie te da la razón, ni nadie te puede ayudar. Estás desgastándote, hundiéndote en tu pozo de cinismo y egoísmo, del que te rehúsas neciamente a salir. Lo aceptás, que es triste también, y decís: "Soy así". Pero con eso no cambiamos el mundo... La gente vive con gente, y sin gente no hay mundo.
Lo más triste de todo, es que yo me estaba volviendo así, Exactamente igual. Vos no pudiste ver eso, ni reflejado en mi.

Hice todo lo posible para ayudarte, padre.
Vos nunca te diste cuenta ni probablemente lo hagas jamás, de que yo soy el único ser humano que no te ha abandonado.
Pero estoy cansado, padre. Me has hartado. Actuando por tus intereses personales, has agotado mi casi ilimitada paciencia, me has destrozado y no te ha importado. Prefieres seguir solo.
Así será.
Te daré tiempo, pero muy poco, a que te arrepientas. Estoy muy seguro de que no lo harás, rezo por equivocarme.

Has quitado mis lágrimas en tu muerte.

Hora de mirar hacia adelante, o al menos intentar nuevamente.
Destruido, me levantaré, y miraré al camino al frente.

Es hora de vivir.

Tu hijo, Matías.

Be Strong

Me he terminado de convencer que el ser docente no es para mi. Aún no he comenzado mi práctica docente, pero ya estoy más que enfermo de la sensación de rechazo que siento por lo que hago.

Todos los días tengo algo por lo que deprimirme, y el 90% de las cosas tienen que ver con mi carrera. Si a eso le sumo que luego pienso en que podría ser un fracasado, por supuesto que sube al 100%.
En realidad... ya me siento un fracasado. He estado 3 años en un instituto que nunca fue para mi, y la verdad que ya no me siento un adolescente que puede darse el lujo de ir "por ahí a ver qué hay para hacer", si se entiende la idea. Sí, soy joven, tengo 20 años, pero aún así, siento que he perdido un valioso tiempo.

¿Cuál es el siguiente paso? No tengo idea. Y es esta falta de respuestas y recursos lo que me atormenta día a día.

Si ésto sigue así, mi depresión se apoderará de mi y posiblemente me terminará de destrozar.

...Pero yo aún quiero seguir adelante... Solamente estoy cansado de luchar por cosas que no me interesan. Estoy harto de dar lástima y de hablar de problemas que nadie puede (ni podrá jamás) solucionar.
Quiero que vuelva la energía que solía tener para todo y la vitalidad que enseñaba al mundo.
Quisiera volver a tener la llave de mi corazón...

The Show Must Go On

Es realmente muy complicado mantener una actitud optimista para mi, definitivamente. No me resulta muy fácil proponerme cambiar de "forma de pensar" y simplemente hacerlo. Bah, a cualquiera le resultaría difícil, somos seres humanos... Pero hay cosas en mi vida que Realmente Necesito modificar. (Y no se me está haciendo fácil.)
Veo que tengo bastante fuerza de voluntad para hacer muchas cosas, pero que también decaigo fácilmente con muchas otras. ¿Cuál es el problema exactamente?
Quizá todavía existe en mi un pequeño deseo masoquista del que no me puedo deshacer por más actitud optimista que traiga a mi vida... (Oración larga pero adecuada para este momento... Supongo.)

Quiero cambiar, la verdad, quiero hacerlo.
A veces creo que me rindo muy fácil. (En algunas cosas.)

Quisiera sentir el deseo de vivir cada mañana que me despierte, y poder sonreír un poco más no solo entre la gente pero a mi mismo, estar en paz.
¿Qué es lo que falta en mi vida? ¿Qué es lo que estoy aguardando a que suceda?
Me ha venido una sensación extraña pero familiar a la mente.
Sigo teniendo un poco de miedo a aceptarla.