Carta a mi padre

Querido padre,

He dejado el instituto finalmente, o, al menos, he confirmado ayer la idea.
¿Por qué está ese "al menos" aún?, bueno... La verdad en la única cosa en que puedo darte la razón, padre, es que no tengo suficiente coraje para tomar una decisión, para independizarme en ciertas cosas incluso. Sí, ahí tenés razón. (Por ahora)

Las cosas están feísimas en casa. Mi madre te quiere, pero a vos parece no importarte más que tu estúpida, sedentaria, aburrida y egoísta vida.
Yo soy un poco como vos, sí. Pero, con la gran diferencia que yo sé en dónde me estoy equivocando, y sé disculparme, sé hablar como una persona civilizada y no veo las cosas en blanco o negro. "También hay zonas grises".

Yo siempre defendí a mi madre, el único ser que puedo afirmar que me ama, y al cual yo realmente amo también.
Aunque somos personas distintas, y tarde o temprano la realidad nos separará. No quiero pensar en eso, pero sí en que debo hacerme más fuerte para afrontar al mundo.

Mi madre ya no deja que vos la entristezcas más. Se ha vuelto fuerte en ese aspecto. Tanto al punto de que casi te ha abandonado, y no le interesa cómo estés.
¿Pero hay que sentir pena realmente, por un hombre al que sólo le interesa Su vida personal?, pues... no. Vos padre, estás llegando al punto en el que nadie te tiene pena, nadie te entiende, nadie te da la razón, ni nadie te puede ayudar. Estás desgastándote, hundiéndote en tu pozo de cinismo y egoísmo, del que te rehúsas neciamente a salir. Lo aceptás, que es triste también, y decís: "Soy así". Pero con eso no cambiamos el mundo... La gente vive con gente, y sin gente no hay mundo.
Lo más triste de todo, es que yo me estaba volviendo así, Exactamente igual. Vos no pudiste ver eso, ni reflejado en mi.

Hice todo lo posible para ayudarte, padre.
Vos nunca te diste cuenta ni probablemente lo hagas jamás, de que yo soy el único ser humano que no te ha abandonado.
Pero estoy cansado, padre. Me has hartado. Actuando por tus intereses personales, has agotado mi casi ilimitada paciencia, me has destrozado y no te ha importado. Prefieres seguir solo.
Así será.
Te daré tiempo, pero muy poco, a que te arrepientas. Estoy muy seguro de que no lo harás, rezo por equivocarme.

Has quitado mis lágrimas en tu muerte.

Hora de mirar hacia adelante, o al menos intentar nuevamente.
Destruido, me levantaré, y miraré al camino al frente.

Es hora de vivir.

Tu hijo, Matías.

Be Strong

Me he terminado de convencer que el ser docente no es para mi. Aún no he comenzado mi práctica docente, pero ya estoy más que enfermo de la sensación de rechazo que siento por lo que hago.

Todos los días tengo algo por lo que deprimirme, y el 90% de las cosas tienen que ver con mi carrera. Si a eso le sumo que luego pienso en que podría ser un fracasado, por supuesto que sube al 100%.
En realidad... ya me siento un fracasado. He estado 3 años en un instituto que nunca fue para mi, y la verdad que ya no me siento un adolescente que puede darse el lujo de ir "por ahí a ver qué hay para hacer", si se entiende la idea. Sí, soy joven, tengo 20 años, pero aún así, siento que he perdido un valioso tiempo.

¿Cuál es el siguiente paso? No tengo idea. Y es esta falta de respuestas y recursos lo que me atormenta día a día.

Si ésto sigue así, mi depresión se apoderará de mi y posiblemente me terminará de destrozar.

...Pero yo aún quiero seguir adelante... Solamente estoy cansado de luchar por cosas que no me interesan. Estoy harto de dar lástima y de hablar de problemas que nadie puede (ni podrá jamás) solucionar.
Quiero que vuelva la energía que solía tener para todo y la vitalidad que enseñaba al mundo.
Quisiera volver a tener la llave de mi corazón...

The Show Must Go On

Es realmente muy complicado mantener una actitud optimista para mi, definitivamente. No me resulta muy fácil proponerme cambiar de "forma de pensar" y simplemente hacerlo. Bah, a cualquiera le resultaría difícil, somos seres humanos... Pero hay cosas en mi vida que Realmente Necesito modificar. (Y no se me está haciendo fácil.)
Veo que tengo bastante fuerza de voluntad para hacer muchas cosas, pero que también decaigo fácilmente con muchas otras. ¿Cuál es el problema exactamente?
Quizá todavía existe en mi un pequeño deseo masoquista del que no me puedo deshacer por más actitud optimista que traiga a mi vida... (Oración larga pero adecuada para este momento... Supongo.)

Quiero cambiar, la verdad, quiero hacerlo.
A veces creo que me rindo muy fácil. (En algunas cosas.)

Quisiera sentir el deseo de vivir cada mañana que me despierte, y poder sonreír un poco más no solo entre la gente pero a mi mismo, estar en paz.
¿Qué es lo que falta en mi vida? ¿Qué es lo que estoy aguardando a que suceda?
Me ha venido una sensación extraña pero familiar a la mente.
Sigo teniendo un poco de miedo a aceptarla.

=P

Cabe destacar que estoy aburrido. (Que principio para una entrada después de tanto tiempo =o)
De cualquier manera, es verdad.
Fueron las vacaciones más aburridas hasta el momento, y, como era de esperarse, ésto se está prolongando en términos ridículos. ¿Acabaré de aburrirme en algún momento de mi existencia? ¡Por Dios!.

Ajem... Pues bien, a parte de estar aburrido puedo decir que me siento muy bien. Sí, me siento bastante bien y estoy generalmente contento en mis días. ¿Motivo?, ninguno, digo yo. Tan solo quiero cambiar de actitud y estoy intentando mantener este optimismo por más tiempo.
Mi rostro y piel mejoran, la gente a mi alrededor mejora, mi rendimiento como estudiante mejora, así que creo que vale la pena.

¡Wow!, de un instante para otro quedé sin inspiración. Y pensé que me mandaría una tremenda carta esta vez. -Suspiro- Creo que vendré más tarde a escribir...o mañana, o quizá dentro de algunos meses =P (Trataré de que no sea así).

¡Abran paso por favoor! ;)

Se que no debería narrar tantas cosas malas, si lo que quiero es evadirlas, pero realmente siento la necesidad de plasmar ésto en un blog, aunque sea una única vez... (De cierta forma me lo saco de encima al enojo/tristeza/o lo que sea =P)

¡Realmente me disgusta que la gente se meta en mi vida!
Muchos me preguntan por qué soy tan sedentario, por ejemplo, pero va más allá de eso... Hacen una crítica primero, y después se convencen de que mi vida está "mal" y que tienen DERECHO a dar "una opinión". Bueno... les digo... mis amigos no me cuestionan la vida. Y de ahora en más pienso vivir sólo para aquellas personas a las cuales les agrade mi forma de ser. ¿Les gusta el Raziel que ven ahora?, perfecto, así seré, quizá cambie, quizá no, eso se verá. ¿Me seguirán queriendo?, eso espero.

¿Eres mi amigo?, pues bien... Mis amigos no me "ordenan" las "opiniones". Y de veras, no lo hacen... "TENÉS que salir más!" ¿No podría ahorrarse uno el verbo en imperativo y el signo de exclamación?...
¿Es esa realmente una opinión, o una crítica de algo que les disgusta de mi vida y precisamente no buscan ayudarla sino modificarla? Mon Dieu!
En segunda instancia, por favor ahorrarse las insistencias, mis amigos realmente saben cuándo no insistir con propuestas... ¿Es tan difícil ver/sentir/predecir cuándo me estoy empezando a molestar?

No puedo eliminar muy fácil a nadie de mi vida. Es por eso que siempre dejo que las "opiniones" ajenas se multipliquen en mi vida, vengan de donde vengan. Eso es malo.
Hay veces incluso que me creo nuevos "dramas" en mi vida, gracias a un comentario de alguien... a una "opinión". "¿No será que tuvo razón?. Quizá yo sea como el/ella dice..." ¡Eso está aun peor!.

Yo no soy perfecto, nadie lo es.
Sin embargo, creo que tengo varias virtudes además de defectos. ¿Es difícil verlas? ¿Y aceptarlas, pese a las condiciones?... Algunos pueden hacerlo, otros no. Son estos últimos los que me hacen daño y me molestan de verdad.

Quizá nadie me dice estas cosas por maldad... Pero... hay que tener un límite.
Una persona me dijo hoy: "Todo lleva su proceso , cada uno tiene sus tiempos."



¡Vaya!, cuánta negatividad expresé hoy...
Algunas partes son un poco infantiles quizá, pero solo quiero hacerle saber al mundo que lo único que hace un intento de cambio en mi vida (de parte de la "opinión" de otra persona claro) es frustrarme, entristecerme, molestarme.

Quiero mucho a mis amigos, y son esos únicos los que han llegado finalmente a comprender... que yo a la vida no le devolveré la sonrisa, pero tampoco le doy la espalda.
Agradezco lo que tengo en ella, me siento bien con lo que hay en ella (ahora =P) y cada día pretendo seguir mejor y mejor.

Sean mis amigos, no algo que me moleste.





PD: Gente que me aprecia, y que me respeta, gracias.